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爱奴:你一个人也能好好过下去

一个男生问我:古典老师,我的女朋友说如果我要和她分手,她就要自杀!我该怎么办?
我说祝贺你,赶快分手吧。第一,你的女朋友不会自杀的,一般这种比较闹腾的、叫喊会自杀的人都是胆小鬼。真正要自杀的人都是憋着,好几天不见了,然后突然一跃而起的。第二,这种拿自己生命来威胁你的人,内心缺乏安全感。你以后别说指望她,连不被拖累都难。

为什么那么多的女性没有安全感?你打开猫扑和天涯,到处都是受害者的故事。在“百度”里面搜寻“安全感”,获得如下词条:为什么我觉得男人没有安全感?为什么我的女朋友说我没有安全感?如何让别人觉得自己有安全感?没有安全感的22个表现……安全感成为选择对象的最重要因素。
  每一个人都期望自己获得安全感,这是基本需要。但是每一个人对安全感的想法都不一样。而我们的社会中,女孩子总会收到这样的信念:“我没有一个人活得很好的能力!”或者是隐晦一点的“干得好不如嫁得好”,或者包装得再唯美一些,做得最好的是张爱玲:

也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。

如果你今年芳龄25岁以上,还没有靠谱的男朋友,你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈,我敢打赌十句话里面,有超过4句的主题是:找个男人!
总之,这个社会,不管是爸爸妈妈三姑二婶还是同学闺密,都在齐声对你说:“你没有能力一个人活得很好!没有男人你活不下去!”
想想看,如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好,没有男人我就活不下去”的想法,她心里会启动怎样的模式?
她会开始寻找有安全感的男人,或者……没有安全感也不要紧,至少他的钱或者职位能让她有安全感。实在没有也不要紧,只要他父母有钱或者有权也不错。“幸运”的女子也许会找到这样一个男人,然后全力依靠,越来越学会掌控,而越来越缺少独立生存的能力。终于有一天,她成为一个必须依赖别人才能生存的人。这个时候她会怎么办呢?
她内心的安全感主子会说:快,快!死死抓住这个人,否则你就完了!!!

“美丽”的爱情故事
大学时,为了留住他在身边,她献出了她的第一次。
毕业了,为了留住这个爱的人,她与他结婚了。
几年后,为了让这个人回心转意,她为他生了一个孩子。
再过了几年,当婚姻和孩子还是留不住这个人时,她自杀了。
多么凄美的爱情故事,多么无情的男子,多么痴情的女子。
……

等一等!
她真的爱这个人吗?
亲爱的,那不是爱,那是恐惧。
  爱有两种:一种是死死抓住,你紧张他也紧张;一种是轻松托住,你舒服他也舒服。
  
没有人能够完全控制对方,所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候,也就为你日后的疯狂埋下了基础。快乐生活的安全感是你不能够失去的,于是男人也是你不能够失去的。但是她内心知道,男女朋友不能够约束对方,于是安全感主子会说:“结婚吧!”当结完婚,她的安全感主子会说:“结婚还不是可以离?生个孩子吧!”当她生完孩子,她的安全感主人还会说:“生个孩子不一定听你的话,所以一定要掌控他!”于是你开始告诉你的孩子你的安全感主子告诉你的一切,让这个模式继续在孩子的思维里传递下去。
我能听到她的安全感主人的狞笑,因为他的奴隶成功地为他养育了一个小奴隶。以前的黑奴生孩子,孩子也是奴隶,还是属于主人的。你的安全感主人也是这样。
就是这样的模式,让你成为安全感的奴隶,让你陷入害怕失去而又无法全力掌控的无穷焦虑。《不要和陌生人说话》中丈夫的变态掌控,全都来自内心安全感主人的耳语:“你掌控不了他,你没有资格。”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负,尝试从你的掌控中间松一口气。
这个时候,你的安全感主人会让你绝地反击:“他果然不可靠!我不能没有你!我一个人活不下去!”于是你的疯狂行动就开始了。
“ 我不能没有你!”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣,但是出发点高尚,因为——为了爱情。
事实上,亲爱的,那不是爱情,而是恐惧。
这个世界没有了谁都能活得下去,而你不知道什么时候,陷入了这种深深的恐惧。你坚信自己需要被别人认同;你坚信离开了另外一个人,你无法生活。所以如果那个人不在,你都无法活下去。这其实是一种恐惧。
在《南方人物周刊》(2010年03期)的报道中,讲述了这样一个爱奴越狱的故事:

  李欣频,台湾文案圈最知名的创意者之一。这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子,她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已经成为台湾的文化地标。“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步,放眼全球,除了台湾的‘诚品’,恐怕找不出第二家。”
她21岁步入广告圈,28岁出了她的第一本书,然后在接下来的7年中,她写了26本书。但正是这7年时间,却是她幸福感不多的时候,因为“害怕一个人待着,没有安全感”。“我是一个非常、非常依赖别人的人,就是因为太依赖别人,导致人际关系出了很多问题。”李欣频回忆说。因为情绪的不畅,导致健康也出现问题,一年要跑三十几次医院。她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。她去寻求心理医生的帮助,“他们只会给我开药”。
李欣频放下一切,去了印度。在那里,她遇到了自己的男朋友,更遇到了自己,她把这种方法称为“与自己独处的能力”。她说:“人在最痛苦的时候,在你身边的只有你自己。”
  ……
  李欣频现在的男友在台湾。拥有了独处的能力后,哪怕分居两地,她也可以享受到爱着的幸福,她现在的方式不是索取,而是给予。
“很多人想通过婚姻找到一种安全感,可现在你会看到很多离婚的例子,都是因为想要找到安全感,而无法得到安全感。安全感绝对不是来自婚姻,如果你是想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口,他不是一个固定的东西,而是一个活着的人,他还会去接触不同的人,他还会在兴趣上改变。所以,你想要在婚姻上得到的东西,你一定要有能力自己给自己,如果不能,这样的婚姻基本上都是失败的。”

你可以爱爸爸爱妈妈,爱他和她,爱小猫,爱小狗,但是这一切都从爱自己开始。因为所有的爱都是从你身上表达出来的。
那些打着爱的旗号的伤人者、自残者、伟大牺牲者,没有发现,那其实不是爱,而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你,然后用你去毁掉你身边的人、毁掉你的生活,然后在人群中寻找下一个受害者。
不要问为什么他没有给你安全感,那是因为你自己没有安全感!
只要你内心坚定,只要你先相信:这个世界没有谁都能活下去,而且活得很好,你就会找到属于自己的幸福。

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编辑: | 发表时间: 2010年09月17日 13:59 评论: 0

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